00:00:00: Kennst du diesen Moment in Beziehung wo du dir die Frage stellst, kann mein Partner überhaupt meinen Bedürfnis halten?

00:00:07: Kann er mir überhaupt... ist überhaupt der richtige Partner für mich.

00:00:10: Match das überhaupt mit unseren Bedürflüssen!

00:00:14: Ich möchte nach Spanien den Urlaub und meinem Partner möchte nach Norwegen oder was auch immer das Beispiel ist für unterschiedliche Bedürfenisse Bedürfnisse ist ein alter Hut in Beziehung und vor allen Dingen, in dem Moment wo du das Gefühl hast Du kannst nicht wirklich du selbst sein.

00:00:33: Du brauchst etwas anderes.

00:00:35: was ich in einer Beziehungen wirklich brauche Ist nicht dass was Ich in meiner beziehung aktuell bekomme.

00:00:43: Und wenn du diese situation kennst dann herzlich willkommen in einer ganz normalen bezierung die nach einer zeit Wo gefühle vielleicht ein bisschen weniger geworden sind diese Aufregung, die am Anfang einer Beziehung da ist abgeflacht ist automatisch ein Thema in eurer Beziehungen wird.

00:01:03: Weißt du das Problem der meisten Beziehungs nicht dass der andere nicht bereit ist dir Raum für deine Bedürfnisse zu geben oder an der bedürfnis Erfüllung beteiligt zu sein sondern dass du gar nicht deine beeigene Bedürfnisse A kennst und B gelernt hast, sie auch zu äußern oder zu kommunizieren.

00:01:25: Oder C und C gar nicht die Fähigkeit erlernt hast dir selbst die Erlaubnis zu geben das deine bedürfnisse richtig sind wie sie sind.

00:01:41: Und damit sage ich herzlich willkommen zur Folge zwei in unserem Beziehungsmonat hier im einfach Die Podcast wo es jede Woche eine intensive Folge zu einem spannenden Thema rund um das Thema Beziehung und Partnerschaft gibt.

00:01:55: Und ich habe mir heute ein Thema ausgesucht, was ich immer und immer wieder auch als Frage kriege in meinen Seminaren und wenn ich mit Menschen arbeite Christian wie kann Ich das schaffen mehr über meine Bedürfnisse zu reden?

00:02:10: Wie kann ich das schaffen?

00:02:11: dass bedürfen ist vielleicht nicht mehr so ein großes thema werden?

00:02:14: ja und wie kann ich mir selbst die erlaubnis geben Ja, auch mit meinem Partner offen und ehrlich zu teilen was ich brauche um das ich möchte.

00:02:27: In dieser Folge möchte ich dir gar nicht konkret wie soll ich sagen einen Schritt für Schritt Programm geben Wie du an deine Bedürfnisse rankommst sondern dich viel mehr daran erinnern Was für dich wichtig ist und warum Du vermutlich zurückhältst was du zurückhält.

00:02:52: Die meisten Beziehungen haben das Problem, dass sie in einer gewissen Art und Weise eine Gewohnheit verfallen.

00:03:05: In der gewisse Parameter ausgespart werden und nicht weil Sie nicht Raum in der Beziehung haben sondern weil Du entweder in Deinen vorherigen Beziehungs- oder in Deiner Ursprungsbeziehung was die Beziehunge zu Deinem Eltern ist oder zu Deinen Bezugspersonen in den ersten Jahren Erfahrung gemacht hast wo wenn du deinen Bedürfnissen Raum gibst, Gefahr herrscht.

00:03:29: Gefahr des Nicht-Gesehen-Werns, Geil-Fahr des Keine-Liebe-Bekommens, Gefah des Zurückgewiesen-Werdens und diesen Schmerz möchtest Du unbedingt

00:03:39: vermeiden.".

00:03:41: Und ich glaube – und ich möchte auch in dieser Folge gerne über Kernbedürfnisse reden die jeder von uns hat in jeder Beziehung, in irgendeiner Form eine Rolle spielen.

00:03:51: Und ich glaube das größte Bedürfnis ist das Bedürflis nach Nähe.

00:03:56: Jetzt kommen immer wieder Menschen zu mir in meine Arbeit wenn ich mit ihnen arbeite und sage ich hätte gerne mehr Nähe zum meinem Partner.

00:04:05: irgendwie ist mir die Nähe verloren gegangen.

00:04:07: am Anfang waren wir uns ganz nah und jetzt ist es irgendwie so distanziert und entfernt.

00:04:12: und weißt du nähe is nicht Nicht das körperliche nebeneinander oder beieinander sein.

00:04:20: Du kannst einem menschen körperlich extrem nahe sein.

00:04:24: ihr könnt euch umarmen, ihr könnt im armen lieben ihr könnt miteinander im Bett liegen ihr könnt nebeneinanderschlafen ihr könnt auch miteinander miteinander schlafen und Sex haben.

00:04:36: Und trotzdem fühlt es sich an wie eine komplette Distanz.

00:04:42: Und umgekehrt kannst du mit Menschen gerade erst in einen Kontakt gekommen sein oder sie nur ganz entfernt kennen, oder körperlich distanziert seinen Formen von in der Ferne sein gar nicht in der gleichen Stadt und wie auch immer dich aber trotzdem völlig nah fühlen.

00:05:00: Also die Körperlichkeit an sich ist nicht das Indiz für Nähe.

00:05:07: die erfüllt ist und sich nah anfühlt, entsteht aus der Nähe, die zuerst da ist und sein muss.

00:05:14: Was ist das für eine Nehe?

00:05:15: Wo entsteht diese Nähe?

00:05:16: Diese Nähe entsteht als Ergebnis von Ehrlichkeit und von Wahrhaftigkeit und Wahrheit.

00:05:24: Je wahrhaftiger der Kontakt ist, desto näher fühlt sich diese Verbindung an.

00:05:30: Und die Frage ist also wenn in deiner Beziehung keine Nähe mehr vorhanden ist wann habt ihr vergessen und verlernt und verloren miteinander wirklich offen und ehrlich zu sein.

00:05:43: Und wenn ich das ausspreche, wenn ich es auch in meinen Seminaren ausspreuche ist ganz oft so ein Oh Gott was bedeutet das?

00:05:51: Moment mal!

00:05:52: Das bedeutet ja dass sich offen und ehrlich teilen muss was meine Gedanken sind.

00:05:55: Das bedeutet Ja daß ich schon seit vielen Jahren darüber nachdenke Dass ich einen Bedürfnis habe was ich noch nie zur Sprache gebracht hab Daß ich darüber nach denke Was auch immer mal eine Zeit lang alleine den Weg zu gehen, Erfahrungen außerhalb der Beziehung zu machen.

00:06:14: Gewisse Dinge auszuprobieren.

00:06:17: Dass ich vielleicht aber auch das ganz einfache Bedürfnis habe einfach unaufgefordert in den Armen genommen zu werden was auch immer.

00:06:25: diese Bandbreite von Bedürftnissen ist unglaublich groß und sie wären auch ganz oft gesellschaftlich so schlecht bewertet egal um welches bedürfenes es geht dass dass wir uns selbst dafür verurteilen diese Bedürfnisse überhaupt zu haben.

00:06:41: Und durch diese Selbstverurteilung geschieht etwas, wo der Partner gar nicht irgendwie... ...etwas zu beigetragen hat das du sagst hey ich halte mit diesem bedürfenes zurück weil es ist vielleicht gar nicht der Partner der dich jemals dafür zurückgewiesen hat oder das jemalst tun würde sondern Es ist eine gesellschaftliche Konditionierung Konditionierung durch Elternhaus, es ist eine Kondicionierung durch Umfeld.

00:07:07: Durch was auch immer du gelernt hast und damit wir lernen Bedürfnisse zu kommunizieren und auszudrücken dürfen wir uns einem Thema nähern und dieses Thema ist das große Thema der Verletzbarkeit.

00:07:23: Wir lernen in unserem Leben vor allen Dingen gesellschaftlich und wie wir aufgewachsen sind kaum darüber dass Verletzbarkeit eine der großen Stärken ist und das Verletztbarkeit nichts mit Schwäche zu tun hat.

00:07:38: Und die natürliche Konsequenz davon ist, wenn ich wirklich einen Menschen bedingungslos lieben will oder liebe.

00:07:51: Weil am Ende des Tages ist Liebe an sich immer nur möglich Wenn ich gleichzeitig den Deal eingehe auch verletzt werden zu können.

00:08:04: Schau, Liebe braucht einen offenen Raum.

00:08:06: Liebe braucht nicht eine Zurückhaltung.

00:08:09: Liebe brauchen auch keine Tür die nur zehn Prozent oder dreißig Prozent geöffnet ist.

00:08:13: Liebe brauche einen ganz geöffneten Raum.

00:08:16: Braucht eine Tür wo du durchgehen kannst.

00:08:19: und der Punkt ist dass viele Angst haben davon oder darüber davor viel mehr was hinter dieser Tür liegt?

00:08:28: Was liegt hinter dieser Türe?

00:08:29: Das liegt hinter diese Tür.

00:08:30: wenn ich sie ganz aufmache Der Mensch dort reinkommt.

00:08:34: Was liegt hinter der Tür, wenn ich dort rein gehe?

00:08:38: Ja und es ist immer so ein... Ein Trade-off.

00:08:40: Komm pass auf!

00:08:41: Ich mach die meine eigene Verletzbarkeitstür zehn Prozent auf Und wenn du sie zwanzig Prozent auch machst dann geh' ich auch mit.

00:08:48: Wenn du auf fünfzig Prozent bist, dann versuch ich mal mit vierzig.

00:08:51: Aber vielleicht kann ich auch mal auf sechzehn gehen aber wenn du mindestens auf fünfzig gehst Das is nicht Liebe und das ist auch Nicht Verletztbarkeit.

00:08:59: Verletzlichkeit ist nur Tür auf oder Tür zu Das Risiko da drin und deswegen ist Lieben immer riskant, und zwar emotional riskant.

00:09:09: Nie auf der spirituellen Ebene nie auf der energetischen Ebene, nie auf Der Wachstumsebene, nie Auf der seiensebene.

00:09:18: das risiko zu lieben findet immer nur auf der emotionalen Ebene statt.

00:09:25: Ja, ich sag's nochmal.

00:09:27: Das Risiko zu lieben findet immer nur auf der emotionalen Ebene statt und Emotion ist nicht was du bist.

00:09:33: das heißt du bist am Ende gar nicht in Gefahr wenn Du die Tür zu lieb'n und die Tür der Verletzbarkeit komplett aufzumachen.

00:09:41: Was bedeutet das jetzt?

00:09:43: Was bedeutet es vor allen Dingen für das Thema Bedürfnisse?

00:09:46: Bedürfenisse... ...für die Du vielleicht noch nie ausgedrückt hast oder die Du noch nie geteilt hast sind oft Bedürfnisse, auf denen irgendein Thema mit Scham liegt.

00:09:59: Und Scham ist eines der tiefsten emotionalen Gefühle welches wir fühlen können gemeinsam mit Schuld und Scham.

00:10:06: Wenn wir über Bedürfenisse sprechen müssen wir auch über Schuld- und Schamsprechen weil wir vielleicht ein Thema mit einem Bedürfulness haben was in unserer Kindheit entstanden ist und wir gelernt haben, wir dürfen dieses Bedürfnis nicht haben.

00:10:21: Und wenn ich dieses Bedurfnis fühle muss ich mich für dieses Bedurfniss schämen weil es wurde verurteilt dass dieses Bedirfnis überhaupt da ist.

00:10:27: Es würden auch gesellschaftlich so viele bedürfnisse Verurteilen.

00:10:31: Auch die Form eine Beziehung zu führen Ist gesellschaftliche so normiert Dass viele Menschen, die das Bedürfenes haben eine andere Beziehungsform zu führen Darauf gehen wir in einer weiteren Podcast-Folge in diesem Monat noch ein So viel Scham produziert Und so viel Zurückhaltung, dass es viele Menschen bis zu dem Rande bringt wo es ungesund wird und krank macht.

00:10:56: Weil Menschen sich nicht trauen darüber zu sprechen.

00:11:00: Echte Verletzbarkeit bedeutet ich gehe diesen Schritt ohne zu wissen wie er vom anderen aufgenommen wird.

00:11:10: Ich geh diesen Schritt mich mitzuteilen.

00:11:11: Ich geht diesen Schritt zu reden, mich zu zeigen.

00:11:15: Ohne die Garantie dass daraus etwas entsteht ohne die Garantie, das ein Partner das halten oder damit umgehen kann.

00:11:26: Ich glaube ganz persönlich wenn du zurückhältst was du fühlst und was dein Bedürfnis ist gibst zu dir nur ich selbst einen Limit und baust dir deine eigene Freiheit zu sondern du versperrst auch die Möglichkeit für deinen Partner an deinem Bedürfenes zu wachsen zu sagen, ich bin so froh dass du es endlich geteilt hast.

00:11:54: Ich habe das gleiche Bedürfnis und es ist total krass!

00:11:59: Das Risiko was Du eingehst in dem Moment wo Du teilst, in dem moment wo Du offen und ehrlich bist, in den moment wo durch dieses Teilen und durch diese offene Ehrlichkeit Deine Liebe ein Weg zum anderen führt Ist das was wirklich Verbindung schafft?

00:12:16: Ist das Was Wirkliche Nähe Schafft?

00:12:17: Das heißt näher um dort wieder anzufangen ist das Ergebnis davon, so mutig zu sein, offen und ehrlich zu sein.

00:12:25: Zu teilen ohne zu wissen wie es ausgeht um dann zu merken krass Selbst wenn es keinen Match im Bedürfnis gibt.

00:12:33: Es gibt einen Match in der Verbindung Und die Verbindung wird geerrt.

00:12:39: So Das gesagt Wissend dass ich mich damit natürlich weit aus dem Fenster lehne Weil Du weißt ja gar nicht wie dein Partner damit umgeht.

00:12:50: Du weißt ja gar nicht, wie er reagiert.

00:12:51: Vielleicht triggert ihn das so sehr dass er sagt oh das wird mir jetzt aber zu heiß und dann verlässt er die Beziehung.

00:12:56: Oh sorry da sich gerade Angst mache oder er sagt ich kann das nicht halten.

00:13:01: oder da müssen wir einen Weg finden der nichts mit mir zu tun hat oder was auch immer.

00:13:07: Oder vielleicht sagt er es funktioniert aber nicht in unserer Beziehungen.

00:13:12: Aber all das spielt gar keine Rolle weil am Ende des Tages und dazu lade ich dich ein eine Woche zurückzugehen und die erste Folge hier in unserem Beziehungsmonat im Einfachdie-Podcast zu hören, im Juli.

00:13:25: Hier zwanzigzehntwo es darum geht dass die Beziehung im Außen nur ein Spiegel für deine Beziehungen zu dir selbst ist.

00:13:33: um einen Auftrag in Heilungsarbeit zu gehen.

00:13:36: wenn du erfüllte wahre wahrhafte verbundene Beziehungen auf Augenhöhe führen willst, darfst du für dich akzeptieren dass das nur möglich ist wenn du deinen eigenen Weg gehst.

00:13:46: Dein eigenen Heilungsweg was nicht ein Weg der Trennung ist sondern was ein Weg ist in Verbundenheit mit deinem Partner.

00:13:54: Kommittet und versprochen in dir deine eigenen Themen anzuschauen und deinen eigenen.

00:14:01: Deinen eigenen Weg dir selbst zu erlauben.

00:14:06: ich habe drei Neben allen Impulsen, die ich jetzt hier schon mitgegeben habe und auch hier möchte das nochmal wiederholen.

00:14:13: Egal um welches Thema es geht im Punkt der Beziehung und Partnerschaft mir geht's nicht um ein richtig oder falsch.

00:14:19: Mir gehts aber nicht um eine fünf Schritte Anleitung.

00:14:22: Ich möchte dich erinnern an einen Wissen was schon längst in dir ist du weißt schon längs wie Beziehungen funktioniert.

00:14:28: Du weißt Schon Längst Was da auf Dich wartet?

00:14:29: Du Weißt schon Längest Was Die Ängste sind!

00:14:31: Du Weiß schon Lengst dass du immer die Wahl hast zwischen dich für die Liebe zu entscheiden oder dich für Angst zu entscheiden.

00:14:38: Du weißt das alles.

00:14:40: Und ich möchte dir gerne drei Impulse mitgeben, die dich an dieses Wissen erinnern dürfen.

00:14:50: und der erste Impuls ist, dass es in jeder Beziehung – und damit meine ich wirklich in jeder beziehung vor allen Dingen in den langen Beziehungen also Beziehionen, die schon länger als ein Jahr gelten sag' ich mal.

00:15:02: Das ist ja sowieso die Frage ab wann sprechen wir überhaupt von BeziehUNG?

00:15:05: Können wir im ersten Jahr überhaupt vom Beziehungssprechen?

00:15:08: Das ist ein anderes Thema möchte hier gar nicht diskutieren.

00:15:11: Aber in jeder längeren Beziehung gibt es Themen, die nie geöffnet wurden.

00:15:17: wie auch du gehst in eine Beziehungen fühlst dich erst mal wohl dann schaffst du dir deinen Wohlfühlkorkon und irgendwann merkst du so das oberflächliche Die ersten Impulse.

00:15:29: die Anziehung verschwindet Und jetzt entsteht der Wunsch nach Tiefe.

00:15:33: und in dem Wunscht nach Tiefe steht nicht nur die Sehnsucht und der Wunscht nach tiefe sondern es entsteht auch.

00:15:40: um in die Tiefe zu kommen, darf ich auch tiefer in mich hineinkommen.

00:15:44: Und darf ich aus der Tiefe mehr teilen?

00:15:47: Oh da kommen ja Themen!

00:15:47: Die habe ich noch nie angesprochen.

00:15:50: und dann gibt es Themen, die mitunter und ich spreche aus eigener Erfahrung vielleicht zwei Jahre fünf Jahre zehn Jahre fünfzehn Jahre oder wie im meinem Fall zwanzig zweinzwanzig vierundzwanziger Jahre nie geteilt wurden weil es vielleicht zum einen nicht dran war Weil aber vor allen Dingen immer irgendwo eine Angst da war.

00:16:12: Weil immer irgendwo ein... ...eine Unsicherheit da war, weil irgendwo eine angst des Verlustes da war Eine Angst dem Gefühl der Scham zu begegnen.

00:16:22: Eine Angst im Gefühl der Schuld zu begegnet.

00:16:26: Und so gibt es in jeder Partnerschaft Erlebnisse Bedürfnisse Wünsche Zukunftsvisionen Die nicht ausgesprochen sind.

00:16:35: Nicht weil der Partner nicht zuhören würde sondern weil du dich selbst nicht draus oder dir selbst nie der Erlaubnis gegeben hast, dass überhaupt in dir selbst aus der Tiefe an die Oberfläche zu holen und anzuschauen geschweige denn auf ein Tablett zu legen.

00:16:53: Und es deinem Partner zu zeigen.

00:16:55: ich weiß aus eigener Erfahrung wie schwer das ist vor allen Dingen nach Jahren von Zusammenleben nach Jahren Von zusammen sein wenn du plötzlich eine Tür öffnest die bis jetzt lange verschlossen war und gleichzeitig weiß ich aus Erfahrung, welch unfassbarer Schatz da drin liegt wirkliche Nähe in deiner Beziehung auf ein ganz anderes Level zu heben.

00:17:22: Und jetzt fragst du dich vielleicht gerade als eine Person die gerade nicht in einer Beziehungen ist.

00:17:26: ja aber wie mache ich das denn?

00:17:28: Mache ich das von Anfang an und so weiter?

00:17:30: Ich glaube Es spielt in erster Linie auch hier wieder nicht die Rolle, dass es eine Strategie gibt und einen Plan gibt für wann ist in einer Partnerschaft der richtigen Moment Dinge anzusprechen usw.

00:17:41: Sondern das du für dich die Arbeit nach innen und in den Tiefe machst und dort aus der tiefe Bedürfnisse Sehnsüchte Wünsche Zukunftsvision Erlebnisse Erfahrungen Traumata Blockaden und so weiter alles an die Oberfläche arbeitest Damit es nicht in der Tiefe verborgen bleibt und du nicht beim ersten Date alles um die Ohren watscht, sondern einfach nur mit dir bewusst diese Themen da hast.

00:18:07: Weil das Thema ist oft auch nicht vielleicht oft auch Nicht Der fehlende Mutige anzusprechen Sondern im Erste Moment erstmal Die fehlene Unklarheit was ist da überhaupt drin?

00:18:24: Also Es gibt In allen von uns eine unausgesprochene ungeteilte Welt Aus Angst, aus Angst vor Verletzbarkeit oder Vorverletzung.

00:18:35: Aus Angst vor dass wir ein Gefühl wieder fühlen was wir lange versucht haben weg zu packen.

00:18:41: Aus angst vor Verlust.

00:18:44: Punkt Was ist es bei dir?

00:18:47: Was is die unausgesprochene Welt bei dir in deiner aktuellen Beziehung?

00:18:52: Oder was war immer eine unaus gesprochende welt die du in deinem beziehungen immer wahrgenommen hast Die sich irgendwie so durchgezogen hat.

00:19:02: Impuls Nummer zwei.

00:19:04: Was brauche ich wirklich?

00:19:10: Viele Menschen können diese Frage nicht beantworten, was brauche Ich wirklich?

00:19:15: wenn wir uns Bedürfnisse anschauen dürfen wir uns auch immer anschauen woher kommt dieses bedürfenes?

00:19:20: und ja Wir können uns auch verrückt machen mit der frage kommt das bedürfnis jetzt aus dem verstand?

00:19:25: ist es vom ego?

00:19:26: habe ich das gelernt einmal?

00:19:29: nahezu alle bedürvenisse haben wir irgendwo gelernt.

00:19:32: nahezu alle Bedürfnisse haben wir irgendwo aufgeschnappt und sie so krass bewertet, dass wir sie zu unserem eigenen Bedürfeness gemacht haben.

00:19:40: Die Bedürffnisse oder das bedürfnis unserer Seele ist am Ende des Tages nur das Bedürftnis wirklich in Liebe zu sein und dafür brauchen mir keinen anderen Menschen.

00:19:52: wenn wir nur nur ausschließlich ins Herz gehen brauchen wir keinen anderen menschen.

00:19:58: Bedürfnisse haben immer etwas mit dem Transfer ins Mensch sein zu tun.

00:20:02: Und deswegen mag ich auch dieses den ober spirituellen Ansatz nur beschränkt, weil er uns oft entkoppelt von unseren Bedürflüssen und je weiter wir von unseren bedürfnissen entcoppelt werden, je weiter entkopeln wir uns auch vom Mensch sein.

00:20:19: Das heißt wenn wir als Mensch hier sein wollen und auch als spiritueller Mensch dürfen wir immer in eine Vereinbarung von menschlichen Bedürfenissen und spirituellem Weg kommen.

00:20:31: Was brauche ich wirklich für dich?

00:20:34: nicht in eine richtig und falsch Richtung, sondern eher in eine Richtung von genauer hinzuschauen?

00:20:40: Wahrhaftiger mit dir zu sein.

00:20:42: Dich mehr zu prüfen, bewusster zu sein!

00:20:45: Du hast einfach verlernt zu fühlen was es ist Und dann hast du vielleicht gelernt aus dem Kopf und hast etwas übernommen Ja das macht man halt so und so weiter und so und hast einen Haken dran gemacht weil es vielleicht auch andere genau das gleiche Bedürfnis haben, aber was ist es wirklich?

00:21:04: Und vor allen Dingen wenn du es nicht fühlen kannst und wenn du's nicht spüren kannst.

00:21:08: Und wenn du vor allem auch keinen Zugang zu deinen Emotionen so richtig hast und zwar zur der gesamten Bandbreite wird es schwierig mit Bedürfe in Kontakt zu gehen.

00:21:16: Das kann das Ergebnis davon sein dass du dich jahrelang angepasst hast, dass du funktioniert hast, das du gegeben hast, gegeben hast und irgendwann ist der Kontakt zu den eigenen Bedürfensten einfach so dünn geworden ,dass du es gar nicht mehr wahrnehmen kannst Bevor du von deinem Partner erwarten kannst, dass er über seine Bedürfnisse spricht.

00:21:35: Was ist deins?

00:21:38: Und vor allen Dingen bevor da du erwarten kannst das sein partner deine bedürfnisse auch noch sieht und erkennt was brauchst du wirklich?

00:21:48: Was is wirklich deins?

00:21:50: und ich komme in diesem monat und verspreche es dir immer wieder zurück darauf dass du die Arbeit machen darfst.

00:21:56: Und ja, das ist vielleicht nicht so schön und das ist auch anders als das andere Beziehungscoaches und ein paar Therapeuten machen und wo es immer um einen... Wir finden gemeinsam Lösungen und das alles super!

00:22:07: Das ist auch alles richtig am Ende des Tages at the end of day und das is ungemütlich.

00:22:17: Und das hat doch nichts mit Schuld zu tun.

00:22:19: Das habe ich in der Folge letzte Woche schon gesagt.

00:22:23: bist Du in der Verantwortung zu schauen und zu gucken und den Kontakt zu gehen.

00:22:29: Impuls Nummer drei!

00:22:32: Und dieser dritte Impuls, den habe ich gerade schon ein bisschen vorweggenommen aber ich möchte ihn gerne nochmal ein bisschen erläutern wirklich lieben ist immer ein Risiko.

00:22:47: Ich glaube du kannst deinem Partner keinen größeren Liebesbeweis geben als ehrlich und offen zu teilen was in dir vorgeht.

00:22:55: Du machst dich so verletzbar und du machst sich so nahbar.

00:23:00: Verletzbarkeit, Gleichnahbarkeit.

00:23:03: Wenn du dich verletzba zeigst kann ein anderer mit seiner Verletztbarkeit andocken.

00:23:07: Das heißt nicht dass dein Partner immer direkt mitgeht Aber es öffnet einen Feld.

00:23:11: Verletzte gleich Nachbarkeit gleich Anziehung.

00:23:15: wenn Du Anziehungen haben willst teilst du ehrlich.

00:23:18: und das heißt jetzt nicht Guck mal was ich schon immer ehrlich mit dir teilen wollte.

00:23:22: seit drei Jahren fühle Ich mich von Dir nicht gesehen.

00:23:25: körperlich geht auch nichts mehr.

00:23:26: das meine Wahrheit.

00:23:28: So funktioniert das Spiel nicht.

00:23:30: Wahrheit und offenes Teilen, um mit Risikolieben bedeutet nicht dem Partner zu sagen was er oder sie falsch macht.

00:23:39: Oder was du nicht bekommst sondern was dich emotional bewegt.

00:23:48: Was dich...was du wirklich fühlst, was du brauchst.

00:23:54: Was dir schwierig fällt.

00:23:56: Was wirklich in dir geschieht.

00:24:02: Wer dieses Risiko vermeidet, lebt augenscheinlich vielleicht sicher.

00:24:10: Aber am Ende total unsicher.

00:24:13: Weil es ist eine vorgegaukelte Sicherheit.

00:24:16: Es ist eine Sicherheit die darauf beruht dass du dir selbst erlaubst nie wirklich in Verbindung zu gehen.

00:24:22: Die Frage ist nicht wie schütze ich mich in der Beziehung am besten?

00:24:26: So sind die meisten Beziehungen strukturiert.

00:24:29: so hast du vielleicht auch die meisten beziehungen schon selber geführt.

00:24:32: Wie schütze ich in meiner Beziehung, dass sich nicht nochmal die Erfahrung macht wie mit Papa oder wie mit Mama?

00:24:37: Oder wie mein vorigen Beziehungen?

00:24:40: Sondern die Frage ist eher bin ich bereit mich wirklich zu zeigen.

00:24:45: Bin ich bereit mir wirklich zu zeigen?

00:24:47: und am Ende dieses Weges auf diesem Weg wartet ein Gefühl von Nähe und Verbundenheit, wie du es dir in deinen Künstenträumen nicht vorstellen kannst.

00:24:58: Lieben ist immer ein Risiko!

00:25:01: Und damit möchte ich dich so ein bisschen auch in die Woche schicken.

00:25:07: Ich möchte auch hier gerne wieder die Überleitung schaffen hinzu, was ist jetzt gerade in deinem Körper los?

00:25:13: Ohne deinen Körper mitzunehmen, in dieses Thema wird es ein Kopftema bleiben und wird nie Befreiung erfahren.

00:25:21: Vielleicht ist es so dass dein Körper sich anfühlt wie... Vielleicht kennst du diese Momente, wo du kurz davor bist etwas Wichtiges zu teilen aber du traust dich nicht und dann hast du wie so ein Kloß im Hals.

00:25:33: Du schluckst es doch immer wieder runter und sagst es da nicht.

00:25:37: Wie ist das aktuell gerade?

00:25:39: Wenn du die ganzen Themen grade da hast was bricht ich vielleicht auch in eine Zurückhaltung?

00:25:46: Dein Nervensystem kennt diese Momen Und in deinem Nerven System ist auch dein Verhalten und dein Muster gespeichert Was am Ende des Tages ein Schutzprogramm ist und was deshalb auch zu immer wiederkehrenden Mustern in deinen Beziehungen führt.

00:26:02: Es schützt dich vielleicht, aber manchmal nein.

00:26:07: ich sage eher ganz häufig ist dieser Schutz genau das, was Verbindung komplett verhindert.

00:26:18: Das heißt du darfst deine Schutzmauern einreißen.

00:26:20: Du darfst riskant leben!

00:26:24: dir selbst die frage stellen was brauche ich wirklich?

00:26:27: du darfst ihr selbst die erlaubnis geben dass deine bedürfnisse gehört werden wollen und Du darfst dir eingestehen das die bewertung darüber Was der andere zu deinen bedürfenissen sagt nicht an dir liegt sondern beim andern.

00:26:41: das heißt du gibst dein eigen verantwortungsball den nimmst du Gehst in den kontakt und gibts ihn auf die andere seite erzählt.

00:26:50: Du hast alles getan, was du konntest.

00:26:52: Und natürlich kannst du dich immer dafür entscheiden zu sagen, na das ist mir alles zu krass.

00:26:56: Zu gefährlich mache ich nicht halt lieber zurück damit fahre ich einfacher.

00:26:59: Das ist das was die meisten Menschen machen und deswegen werden die meisten menschen in ihrem Beziehung a nicht glücklich und b kriegen irgendwann die quittung.

00:27:08: Partner geht auf einmal.

00:27:09: wie oft habe Ich das schon gehört?

00:27:11: von jetzt auf gleich war mein partner weg hat eine bessere gefunden.

00:27:15: Nee Nicht von Jetzt Aufgleich Auf Einmal Ist bin ich krank geworden.

00:27:21: Ja, komisch.

00:27:23: Wenn du jahrelang Unwahrheit lebst und ich bin hier ein bisschen provokativ ja weil Ich glaube das ist auch in puncto Beziehung und Partnerschaft einen Erwachen braucht.

00:27:32: Und es braucht ganz viel Selbst mit Gefühl selbst achtsamkeit selbst Für sorge und dafür bist Du Hier Auch Im podcast Möchte Ein paar reflektionsfragen Gehen die Du Mal Mitnehmen Kannst.

00:27:44: für Die Woche.

00:27:45: Frage eins Was hast Du In Deiner beziehung noch nie ausgesprochen oder angesprochen und warum nicht?

00:27:52: Es regnet ziemlich krasse Frage, wie ich finde.

00:27:55: Nimm dir ein Blatt Papier schreib dir ein paar Dinge auf.

00:27:57: was hast du noch nie angesprochen ausgesprochen?

00:27:59: Was war was ist offensichtlich?

00:28:03: Und nicht weil du es im nächsten Schritt direkt aussprechen musst sondern einfach nur ums dir bewusst zu machen Wann hast du zuletzt wirklich gesagt was du brauchst In deiner aktuellen Beziehung in deinen Beziehungen davor?

00:28:19: Wo verwechselst Du vielleicht selbst körperliche Nähe mit echter nähe?

00:28:24: Wo ist das in deinem Leben?

00:28:25: Und hey, wir brauchen Körperkontakt.

00:28:28: Wir brauchen Berührung, Zärtlichkeit.

00:28:31: Das sind alles Dinge die wir brauchen auch damit unser Nervensystem sich beruhigen kann.

00:28:36: Das ist total fein und es ist total okay dieses Bedürfnis zu haben.

00:28:40: Und gleichzeitig gepaart mit echter Nähe und echter Verbindung potenziert sich das Gefühl und die Beruhigung im Nerven System und Es ist nie ein Ersatz für echte Verbindung und echt näher.

00:28:58: Egal wie stark der Körperkontakt auch ist, was würde passieren wenn du dich wirklich zeigen würdest, wie du bist oder was du in dir trägst?

00:29:09: Und was hält ich aktuell davon zurück?

00:29:13: Was würde passieren – vielleicht weißt du gar nicht, was passieren würde!

00:29:16: Ich würde die Frage sogar offen lassen.

00:29:18: You don't

00:29:18: know?!

00:29:19: Du hast keine Ahnung!

00:29:20: Aber so mal ganz grundsätzlich….

00:29:23: Wie gefährlich wäre es wirklich zu guter Lust Wo gibst du dir und wann gibst zu dir?

00:29:32: Selbst die Erlaubnis, Bedürfnisse zu haben.

00:29:35: Einige von uns haben gelernt dass bedürfnisse haben schlechtes Hey Fall deiner mama nicht zulassen.

00:29:43: nicht auch noch du der geht schon so schlecht.

00:29:45: Wenn du jetzt auch mit deinen bedürfenissen kommst wer soll sich dann um mama kümmern?

00:29:53: Könnte etwas sein was du erlebt oder erfahren hast Oder zich andere x beliebige situationen die wir so erleben in unserem leben.

00:30:01: Ich lade dich einen in den nächsten Tagen wirklich dieses Thema, dass du die wichtigste Beziehung zu dir selbst führst und das du das Thema Bedürfnisse anschauen, angucken an die Oberfläche holen und aussprechen darfst für dich mitnehmen.

00:30:20: Schreib dir erst ein paar Dinge auf.

00:30:22: was ist es was hält dich zurück?

00:30:24: Was sind die ganzen Dinge die so deutlich werden?

00:30:29: und dann macht ihr im Plan oder lass es einfach erst mal im Bewusstsein, oder fang mit einem kleinen Schritt an.

00:30:36: Suche ein Gespräch!

00:30:38: Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen über die eigenen Bedürfnisse zu sprechen öffnet die schönsten Räume in einer Partnerschaft und natürlich dürfen dafür beide auch die Motivation verspüren das zu tun.

00:30:50: Und nein meistens passiert es nicht dass beide gleichzeitig auf die Idee kommen sondern einer geht vor und öffnete diesen Raum.

00:30:58: so be it.

00:31:02: Ich wünsche dir auf jeden Fall eine wundervolle Woche und möchte dir gerne mitgeben du bist gesehen, du bist geliebt.

00:31:10: Du bist hier Und ich wirklich zu zeigen lohnt sich.

00:31:14: Es kostet vielleicht ein bisschen Mut Aber der Mut ist wirklich die Einladung auch an den anderen An dich selbst und an die Welt genau das gleiche zu tun.

00:31:24: Das brauchen wir.

00:31:25: Also Nähe beginnt da wo du anfängst Aufzuhören dich zu verstecken Und dabei wünsche ich dir maximal viel Mut und Freude und Offenheit, neugierig wie ein kleines Kind.

00:31:41: Ich freue mich riesig dass du hier dabei bist in unserem Beziehungsmonat sozusagen im einfach die Podcast wenn ihr diese Folge gefallen hat.

00:31:49: Das könnte so eine Folge sein die du vielleicht nochmal hören musst oder noch zwei drei mal um dir Notizen zu machen um ein bisschen dabei zu sein.

00:31:56: Ich plaudere ja auch wirklich aus dem vollen Herzen.

00:31:59: das ist mein absolutes Also ein absolutes Herzensthema für mich, das was die meisten Menschen beschäftigt.

00:32:04: und wenn du das Gefühl hast dass du die Folge auch irgendwie weiter leiten willst an deinen Partnern deine Partnerinnen Freunde Bekannte.

00:32:10: Die auch immer mit diesem Thema Struggeln dann tut er es gerne Und ich freue mich auch Wenn Du weiter dabei bleibst.

00:32:18: Es wird noch zwei weitere Folgen in diesem Monat geben sehr spannende folgen.

00:32:24: Wir werden auch in diesem monat einen kostenlosen Online Workshop machen, die Relationship Days.

00:32:29: Du findest alle Informationen dazu in den Show Notes und auch über Social Media oder auch über meine E-Mail Newsletter.

00:32:38: wie gesagt alle weiterführenden Links in den show notes schaue dich da mal um.

00:32:42: freue mich wenn du ein bisschen mit auf die Reise gehst und diese Arbeit verinnerlicht.

00:32:46: es wird pure Erfüllung in dein Leben kommen wenn du diesen Weg für dich angehst.

00:32:51: In diesem Sinne Alles Liebe, freue mich dass du hier bist.

00:32:54: Schön das du denn einfach die Podcast hoffentlich schon abonniert hast.

00:32:57: wenn du das auch noch nicht getan hast dann wird es jetzt Zeit.

00:33:00: in diesem Sinne wir hören uns in dieser Woche beziehungsweise der nächsten woche wieder.

00:33:04: alles liebe bis dahin ciao.